Главная » Психология » Психология отношений

Зрелость личности

зрелость личности

Общеизвестно: современная семья держится на взаимодействии двух личностей – мужа и жены. Есть между ними гармония – брак будет прочным, нет – дело закончится скорее всего разводом. Но всегда ли мы хорошо разбираемся в структуре личности – своей и брачного партнера.

Степень зрелости личности

Любая личность состоит как бы из двух блоков. В первый входят ориентация, мировоззрение человека, его способность принимать и осуществлять решения.

Проще говоря, здесь речь идет о степени зрелости личности. Казалось бы, совпадение взглядов на жизнь, устремлений – необходимая вещь при заключении брака. Однако не все молодожены ведут разговоры об этом до свадьбы, а потом начинаются „открытия”: жена оказалась мещанкой, для которой тряпки и деньги важнее всего на свете, или муж проявил себя легкомысленным транжирой и безответственным отцом.

Бывает и так, что супруг строит грандиозные планы на будущее, но претворить их в жизнь не в состоянии. Поступки такого человека, как правило, непредсказуемы, сотрудничество с ним невозможно. Такие люди всячески уклоняются от трудностей, избегают любой ответственности, они способны оставить жену и детей и уйти при первых семейных осложнениях к маме, другой женщине, друзьям – короче говоря, туда, где о них будут заботиться и ничего при этом не требовать.

Способность к ролевому сотрудничеству

Ко второму блоку в структуре личности относится способность к ролевому сотрудничеству. Жизнь – постоянная смена социальных ролей: на работе мы члены трудового коллектива, в магазине – покупатели, на концерте – слушатели. В семье мы выполняем очень ответственные роли – супругов и родителей.

Ролевое сотрудничество реализует вашу потребность в общении с другими людьми. В частности, общение супругов не имеет себе равных по глубине эмоциональных контактов, но полноценным оно может быть лишь в том случае, когда партнеры полностью овладели всеми гранями роли мужа и жены. А их немало: духовная и физическая близость, совместное ведение хозяйства и бюджета, воспитание детей, организация досуга.

Интимные отношения

Интимные отношения. До последнего времени о тесной взаимосвязи между сексуальной удовлетворенностью и общей удовлетворенностью браком говорить было не принято, между тем еще более 10 лет назад было проведено любопытное исследование. Опросили 314 замужних женщин – работниц Минского комбината.

Выяснилось, что среди тех, кто любит своего мужа, 75,4% вполне удовлетворены интимными отношениями, в основном удовлетворены 22,2%, совершенно не удовлетворены только 0,3%. А вот как ответили женщины, испытывающие к своему мужу неприязнь: полностью довольны интимными отношениями 16,7%, столько же в основном довольны, зато 50% не испытывают никакого удовлетворения. Согласитесь, есть разница.

Принцип личной независимости

Чрезмерное преувеличение принципа личной независимости (который сам по себе можно считать достоинством) в какой-то момент начинает разрушать семью. Чтобы получить удовлетворение от супружеского союза, муж и жена должны совместно переживать все душевные состояния. К тому же если один из партнеров живет только собственными интересами, он пренебрегает теми обязанностями, которые накладывает на него роль супруга, то есть поступает нечестно.

Наиболее наглядно это можно проследить в быту. До сих пор ведутся горячие дебаты об участии мужчин в домашних делах, и, пока единственно правильный ответ не найден, многие представители сильного пола предпочитают все хозяйственные хлопоты переложить на плечи жен. Последствия хорошо известны: жены воспринимают такое поведение как неуважение, эгоизм, равнодушие к интересам семьи и нередко подают на развод. Их аргумент прост: не хочу быть служанкой у собственного мужа.

Ответственность

Не нужно делать основной акцент на чувствах. Нет ничего ненадежнее и изменчивее. Способность любить тесно связана с общей зрелостью личности, между поверхностной влюбленностью и глубоким, серьезным чувством при их нынешней похожести – дистанция огромного размера.

Помимо эмоционального подхода к супружеству, должен существовать и рациональный, выраженный в чувстве долга. Вместо слов „люблю – не люблю” здесь начинают звучать слова „должен”, „обязан”. Особенно важно о них вспоминать, когда наметился спад в любви – вполне естественное явление, поскольку все наши чувства имеют волнообразный характер. Именно чувство долга, сознание своей ответственности за семью спасают в такой период брачный союз. Благодарность за постоянство и надежность усиливает в супругах нежные чувства друг к другу, и начинается новый подъем в любви.

Было бы неправильно считать, что слабовольный человек надежен в браке. У слабовольного супруга не может быть чувства долга, так что его семья плохо защищена от вторжения извне. Тогда новая волна эмоционального подъема оказывается направленной по другому руслу – на внебрачного партнера.

Достигнутое супругами взаимопонимание, умение строить отношения всегда следует рассматривать как исходную точку для дальнейшего движения вперед, к богатству и красоте отношений. Муж ушел к другой: стоит ли возвращать?



Поиск по сайту









диеты